lunedì, maggio 30, 2005

 

Immagini carine dal mondo ...


Insolito1.jpg
Insolito10.jpg
Insolito11.jpg
Insolito11.jpg
Insolito2.jpg
Insolito3.jpg
Insolito4.jpg
Insolito6.jpg
Insolito7.jpg
Insolito8.jpg
Insolito9.jpg
pedala_pedala.gif
ATT871492.jpg
ikea.jpg

mercoledì, maggio 25, 2005

 

SADAE

Spero che non vi ritroviate pure voi come me ...

La SADAE (Sindrome di Attenzione Deficiente Attivata dall'Età):
si manifesta così:
Decido di lavare la macchina.
Andando verso il garage, vedo che c'è posta sul tavolino
dell'ingresso.
Decido di dare un'occhiata alle lettere prima di lavare la macchina.
Lascio le chiavi della macchina sul tavolino, vado a buttare le buste
vuote e la pubblicità nel bidone della spazzatura e mi rendo conto che è
pieno.
Decido di lasciare le lettere, tra le quali c'è una fattura, sul
tavolino e andare a svuotare il bidone nel contenitore.
Tiro fuori dalla tasca il libretto di assegni e vedo che ne è rimasto
solo uno.
Vado nello studio a prenderne un altro e vedo sul tavolo la Coca cola
che stavo bevendo e di cui mi ero dimenticato.
Prendo la lattina perché non si rovesci sulle carte e noto che si
sta scaldando, perciò decido di portarla in frigo.
Andando in cucina osservo che il vaso da fiori sul comò dell'entrata
è senza acqua. Lascio la Coca Cola sopra il comò e scopro gli occhiali
per leggere che stavo cercando tutta la mattina.
Decido di portarli sul mio scrittoio nello studio, e poi mettere acqua
ai fiori.
Porto gli occhiali in studio, riempio una caraffa d'acqua in cucina
e, subito, vedo il telecomando.
Qualcuno lo aveva lasciato sul tavolo di cucina.
Mi ricordo che ieri sera lo stavamo cercando come matti.
Decido di portarlo in salotto, dove deve stare, dopo che avrò messo l'
acqua ai fiori.
Verso un pochino di acqua ai fiori e la maggior parte finisce per
terra.
Pertanto, torno in cucina, lascio il telecomando sul tavolo, prendo
degli stracci per asciugare l'acqua.
Vado in entrata, cercando di ricordare cosa volevo fare con
questi stracci...
Alla fine della serata la macchina non è lavata, non ho pagato la
fattura, il bidone della spazzatura è pieno, c'è una lattina di Coca Cola calda
sul comò, i fiori sono senz'acqua, c'è un solo assegno nel mio libretto,
non riesco a trovare il telecomando, né i miei occhiali per vedere da
vicino, c'è una brutta macchia sul parquet dell'entrata e non ho la minima
idea di dove sono le chiavi della macchina.
Mi soffermo a pensare come può essere che senza aver fatto niente in
tutta la giornata sia stato continuamente in movimento e mi senta tanto
stanco.
Ho ricevuto questo messaggio e ve lo inoltro, anche perché non mi
ricordo più a chi l'ho già mandato.

martedì, maggio 24, 2005

 

Lista dei 100 film + belli di tutti i tempi

Pubblicata dal Time:
http://www.time.com/time/2005/100movies/the_complete_list.html

Los Angeles, 23 mag. - Il settimanale statunitense 'Time' ha stilato la classifica dei 100 migliori film degli ultimi novant'anni: da 'Luci della citta' (1931) di Charlie Chaplin a 'Schindler's List' (1993) di Steven Spielberg, passando per il cartoon 'Alla ricerca di Nemo' (2003), la classifica ignora alcuni 'classici' del grande schermo. Nella lista solo quattro film italiani: 'Otto e mezzo' (1963) di Fellini; 'Umberto D' (1952) di De Sica; e due film di Sergio Leone, 'Il buono, il brutto e il cattivo' (1966) e 'C'era una volta il West' (1968). Tra i prescelti, 'Il Padrino' (prima e seconda parte), di Coppola; 'Guerre stellari' (1977), di Lucas; 'Viaggio a Kandahar' (2001) di Makhmalbaf; 'Barry Lindon' (1976) di Kubrick; 'A qualcuno piace caldo' (1969) di Wilder. Martin Scorsese e' presente con ben tre pellicole: 'Toro Scatenato' (1980), 'Quei bravi ragazzi' (1990) e 'Taxi driver' (1976). La coppia di critici ha anche scelto il miglior film di ogni decennio: 'Metropolis' (1927), di Fritz Lang, per gli anni Venti, 'Infedelta' (1936) di William Wyler e 'Quarto Potere' di Orson Welles. Piu' di recente, 'Pulp Fiction' (1994) di Quentin Tarantino, guida la lista degli anni '90; e 'Parla con Lei' (2002) di Pedro Almodovar, quella del primo decennio del 2000.

lunedì, maggio 23, 2005

 

Rocky 6 il ritorno

Rocky francese Mirror1 Mirror2

P.S.
Filmato pesante

 

Uomini e Donne di Bozzetto

Uomini e Donne

venerdì, maggio 20, 2005

 

Tristi realtà italiane

Legge40.pps 520,192
benzina.doc 407,552

mercoledì, maggio 18, 2005

 

Poker alla texana

Le regole del poker alla texana, ovvero il poker col quale si svolgono i campionati (vedi il film "Il Giocatore" con Matt Damon). Può sempre servire x qualche serata ...

Texas Hold'Em (Poker alla Texana).
Si gioca con un mazzo di 52 carte alla maniera americana (il rilancio non deve essere immediato, il full vale più di colore), il piatto viene aggiudicato dopo quattro giri di puntate e l'apertura solitamente si fa con buio e controbuio, il numero dei giocatori può variare da 2 a 11:

1. il cartaro distribuisce, una per volta due carte coperte ai giocatori, viste queste il primo di mano può proporre una scommessa (in america il cip viene sostituito dal chek) e gli altri possono rilanciare;
2. il cartaro brucia una carta e ne posa tre scoperte al centro del tavolo (flop) che possono essere utilizzate dai giocatori per legare punto insieme alle due carte che hanno in mano, di nuovo la parola spetta al primo di mano e si scommette;
3. il cartaro brucia un'altra carta e posa una carta scoperta sul tavolo (turn) su cui si punta e si rilancia partendo sempre dal primo di mano (o da chi segue il buio e controbuio molto usati in questo gioco);
4. infine il cartaro brucia un'altra carta e posa sul tavolo l'ultima carta scoperta (river), dopo il solito giro di scommesse se vi è più di un giocatore in gioco si passa all'assegnazione del piatto, con l'ultimo giocatore che ha rilanciato che dichiara e mostra il proprio punto (showdown) e così via.

martedì, maggio 17, 2005

 

.wmv

2134.wmv....................         1066950
2135.wmv.................... 1839628
2137.wmv.................... 1094386
2138.wmv.................... 999088
AnellodiMatrimonio.wmv...... 670963
Basketgirl.wmv Basketgirl.wmv.............. 541311
Fachiro a Napoli.wmv Fachiro_a_Napoli.wmv........ 336427
Miller_Dominoes_100k.wmv Miller_Dominoes_100k.wmv.... 841559
powerofbeer.wmv PowerofBeer.wmv............. 1848526
Sportka01.wmv............... 1119355
Tartaruga1.wmv Tartaruga1.wmv.............. 842923
Tartaruga2.wmv Tartaruga2.wmv.............. 998917
WomanPower.wmv.............. 1476801
autostoppista.wmv........... 835916
choppy.wmv choppy.wmv.................. 332950
humourchezlacoiffeuse.wmv 1094772
humourraali.wmv humourraali.wmv............. 459282
incroyablesatterrissage.wmv 345132
max football.wmv............ 1267688
needglasses.wmv............. 844852
ninzja.wmv................... 520038
oggetti_smarriti.wmv......... 2181977
om stresat.wmv............... 1138208
police-officers.wmv.......... 581884
pubsmegawash.wmv............ 2073421
renault 1 .wmv.............. 1449431
stupid woman.wmv............ 2259557
szoszi.wmv.................. 579206
videoconferenza.wmv......... 1483155
wow.wmv..................... 1106064

lunedì, maggio 16, 2005

 

Conto Fineco

Se qualcuno è interessato ad aprirsi un conto Fineco, mi invii una mail (SENZAMAIUSCOLOontiscal@yahoo.it) così avremo entrambi 6 mesi gratutiti di conto.
ciao giu

venerdì, maggio 13, 2005

 

dal Corriere di oggi


 

Barza


Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!! Lo pagò
una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore disperato
chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo! Il maialino lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo
il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il maialino si avvicinò
al cavallo e gli disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il maialino. Il
terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivo
e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli! Il maialino sentendo questo, corre
verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati
subito, dai!!! Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a
correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! Ammazziamo il maialino!
Morale della storia: "Fatti sempre i c.... tuoi!"

mercoledì, maggio 11, 2005

 

Cartelli

(in una palazzina con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(in un giardino alberato)
REGALO LEGNA A CHI SE LA TAGLIA

(mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

(biancheria)
INGROSSO MUTANDE E ALTRO INTIMO

(orologiaio)
QUI RIMETTIAMO IN FUNZIONE I VOSTRI VECCHI PENDOLI

(panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO E META' CE LO TRATTENIAMO

VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

PANE FRESCO CALDO

SI VENDE GHIACCIO FRESCO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)
DA ROSALIA ­ TACCHINI E POLLI
A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
OFFERTA COSCE ­ OGNI DUE COSCE UN PETTO IN OMAGGIO
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI

SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA

SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

DA AGATINA­ UOVA FRESCHE DI GIORNATA, PRODUZIONE PROPRIA

(due pollerie attigue)
QUI SI VENDONO UOVA
QUI NO

(due sfasciacarrozze attigui)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO

(abbigliamenti)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU

(abbigliamenti)
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN'ALTRA PARTE

SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE

(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Qualche esempio reale di cartellonistica pubblicitaria:


(citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NESSUNO RISPONDE RIPREMERE

CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(disoccupati)
SIAMO STANCHI, ­VOGLIAMO LAVORARE

SEGHE DI TUTTI I TIPI

SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI 50 EURO

AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2

SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

IN QUESTA LAVANDERIA SI SMACCHIANO ANTILOPI

(targa)
A MARIA SS ASSUNTA IN CIELO ­A SPESE DEL COMUNE

 

Apparenza inganna ...

Afogamento.jpg (Mirror)

 

Auto e moto ...

Rodas.pps (1Mb) Mirror1 Mirror2

 

Promo Pieno Wind

Pieno Wind conviene solo se si ricevono più di 3 ore di chiamate da numeri non Wind (fissi e mobili) in un anno.


Con Pieno Wind per ogni minuto di chiamata nazionale ricevuta da tutti i telefoni fissi e da tutti i cellulari degli altri operatori, ricevi 5 eurocent di ricarica al costo di 9€ di attivazione.

 

Ottima Promo WIND mobile: Special Card


Tutto il traffico voce nazionale, SMS e MMS effettuato dalla data di attivazione al 30 giugno 2005, fino a un massimo di 400 euro viene restituito come bonus, utilizzabile per parlare e scrivere gratis con tutti i numeri dal 4 luglio al 30 ottobre 2005.
Il costo di attivazione è pari a 9 euro.
Dettagli nei commenti

martedì, maggio 10, 2005

 

Bambino Transformer

http://k.domaindlx.com/blogspot/img/200505/baby_transformer.GIF

 

Barza


Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo
parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo e invece si distende per terra e si rotola sul prato.

L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.

La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora, e per ben due volte, per essere sicuro!

Poi le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.

"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".

martedì, maggio 03, 2005

 

Bellissima pubblicità Coca Cola Argentina

COCACOLARivalidades.mpeg (Mirror1, Mirror2)

lunedì, maggio 02, 2005

 

C'era una volta una principessa ...

Mirror

La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di
loro.
La Bella Addormentata disse:
"Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo"
Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di essere la persona più
piccola del mondo!" E Quasimodo affermò:
"Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta
del mondo!"
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei
primati per verificare le proprie certezze...
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando:
"È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!" Dopo di lei
entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:
"Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!"
Per ultimo entrò Quasimodo;
qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato
domandando:
"CHI CAZZO È CAMILLA PARKER BOWLES????"

 

Barzellette

Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
=====================
L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
=====================
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
=====================
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
======================
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi. Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
======================
Due amici al bar ....
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!

This page is powered by Blogger. Isn't yours?